Lolitas in the neighborhood

Con este puto frío no me apetecía una mierda salir a la calle. Pero ya había ingerido más café irlandés del saludable para llevar dos horas despierto. Así que me dispuse valientemente a caer al espacio mundano que es mi barrio.
En cuanto atravesé el umbral místico que separaba mi adorable morada con el marciano arrabal, mi cuerpo entró en una metamorfosis de dimensiones falstaffianas.
Uno debe disfrazarse intelectualmente para proyectar una imagen acorde con su nuevo espacio vital. Debe incardinarse, en cuerpo y alma, al gentío kafkiano que le rodea.
Me crucé con un tipejo reseñable, una especie de Samuel L Jackson en Pulp Fiction pero a lo español

- ¡Qué pasa Spasski! ¿Cómo lo llevas? ¿A dónde vas?
- Ya ves, aquí estam…
- ¡Muy bien tío! Deberíamos vernos más a menudo, te dejo que tengo que trabajar
- Adi…
- ¡Hasta luego! ¡Hasta luego!

Jodido drogata, pienso y prosigo mi camino inescrutable, como Dios (manda) ¡Oh yeah!

Observo seguidamente a dos atractivas a la par que vulgares adolescentes dialogar salvajemente. En su espasmódico lenguaje hay alusivas y menciones a todo tipo de sustancias estupefacientes y de otra índole erótico-festiva. Hay algo mágico y a la vez macabro en ese momento de transmisión y trasvase dialéctico entre impúdicas púberes. A mi me excita y me repulsa a partes iguales.

Contemplo inquietante como se produce una disociación entre mi cuerpo y mi alma. Como el pene se eleva, atraído por fuerzas ajenas, y la psique se desmorona, atendiendo a un espectáculo dantesco.
Me impregno en ese auto-desdoblamiento, cual ser con patología esquizoide, y armándome de valor y coraje me acerco a una de las niñas.

- Perdona, ¿tienes un cigarro?

La agitanada niña me observa perpleja. Mi interrupción en su esfera trascendental le ha trastocado mentalmente. No sabe reaccionar, posiblemente su cerebro chabacano no está preparado para este tipo de acontecimientos. Supongo que contestó estandarizadamente:

- Sí, toma – y abriendo su pitillera de colores chillones y desafiantes para la pupila humana, me acercó, de modo suave y delicioso, un cigarrillo.
- ¿Fuego?

Sonrió y ardió el encendedor sobre la boquilla del Ducados. Cuando exhalé mi primera bocanada de humo me miraron eróticamente, se miraron y me volvieron a mirar:

- ¿Tú eres Spaski, no?
- Sí, soy yo. No sabía que tenía el privilegio de ser conocido por pueriles jovencitas.
- Déjate de mierdas, ¿tienes perico?
- Tengo, pero nada es gratis en esta vida.
- No podemos pagarte con dinero.
- El dinero me da asco, preciosas.

Dirigieron sus ojos hacia mí otra vez, de forma lasciva y una de ellas se me acercó, acariciándome el pantalón a la altura de la zona genital con su mano izquierda.

- Vamos a mi casa y allí os servís – logré pronunciar acertadamente

Mi psique, impulsada por un deseo irrefrenable de satisfacción sexual, había cogido las riendas. Desafiando años de pensamiento filosófico occidental, libertina y caprichosamente, cuerpo y alma se habían entendido, haciendo de mí un hombre íntegro. ¿Sería éste el superhombre del que hablaba Nietzsche? Cogito ergo sum. Jodido Descartes.
No pienso, luego disfruto. ¡Yeah!

¡Navidad!

Introdujo su mano en la faltriquera derecha de sus desgastados jeans. Se hizo con la llave, no sin antes luchar torpemente con la telilla que imponen los putos fabricantes chinos dentro de los bolsillos de vaqueros destinados al público juvenil, y se dispuso a introducirla en la cerradura.
Volvía a casa tras otra dipsómana tarde que empezó con la visita a su terapeuta psicoanalítico. Freud se la traía floja pero se sentía fuertemente atraído (“sin posibilidad para controlar sus instintos sexuales”) por la que, se suponía, era su guía psíquica.
Aquella mujer desprendía sicalipsis por los cuatro costados.

Él solía entrar en la consulta, tras ingerir alguna que otra copa. Así abrazaba con mayor énfasis e interés las ideas proyectivas que pululaban por la sala.
Tras otra sesión desperdiciada, y económicamente dolorosa, tuvo una idea. Era un idea como las que solía tener él: estúpidas y desquiciantes, pero muy reconfortantes para su maltrecha psique. Esa noche debía ir al casino. Sí, debía gastarse el dinero en algo realmente interesante. Ahora que esa jodida representación de las ruletas, las cartas y los croupiers había hecho aparición en su mente no podía ignorarla. No podía traicionarse así mismo, ni a su psique. ¿Cómo lo entendería aquello su bella consejera?
No, ella misma le había dicho que no era bueno reprimir sus pulsiones.

Del período comprendido entre la primera apuesta en la ruleta hasta la última carta del blackjack, no recordaba gran cosa. Sabía que había estado bebiendo durante horas algún tipo de whisky (si era barato o no, lo sabría mañana al despertar) rodeado de jóvenes chinas, a las que por cierto se olvidó preguntarlas por la telilla de los bolsillos.
De allí recuerda vagamente el trayecto en taxi hasta Heaven, el puticlub más famoso de la ciudad. Tras un breve pero intenso acto sexual con una de las múltiples rumanas que proliferaban por el sucio garito, puso fin a su tarde-noche de aquel día.

Y en esas se encontraba, intentando abrir la puerta, cuando de repente, como una aparición divina, su psique vislumbró algo entre la maraña de ingredientes etílicos que la poseían.
Volvió a introducir la llave en su jodido bolsillo de chinos y salió corriendo hacia la calle. Corrió y corrió, en nombre de Freud y del psicoanálisis, en honor a la diosa Fortuna y al dios Baco, corrió por él y por su pene y siguió corriendo hasta que llegó a la puerta de la Iglesia.

Era domingo por la mañana y aquello estaba atestado de fieles.

- ¡Me cago en Dios! – gritó

Mierda

Se levantó pútrido y casi defenestrado hacia el cuarto de baño. Sito éste otrora de grandes noches etílicas y juergas onanistas desquiciantes. Mirosé al espejo, observando primero su cada vez, más abultado abdomen y propinó un enorme alarido en forma de eructo.
Notó algo irrumpiendo con alevosía en su maltrecho cuerpo interior y acudió raudo al retrete amarillento, color éste producto del paso de los años y de la escasa higiene que profesaba.
Recordó con estupor que la cena de la noche anterior había sido exigua pero mexicanamente intensa. Y aquellos pensamientos afloraron a la par que su tracto intestinal se dilataba majestuosamente, provocando hedores de muy diversa índole.
Estiró el brazo hasta el canastillo repleto de revistas pornográficas, que alternaban con alguna que otra de temática automovilística y, tras una nimia reflexión, decidióse por la de estilo erótico.
Fue ojeando el documento minuciosamente, mientras notaba una leve erección que, al estar sentando en el retrete, hacía que su voluptuoso miembro chocara con la tapadera del mismo. Al llegar a la cuarta página, y tras haber realizado tres expulsiones anales, topose nuestro personaje con una eminencia belleza en aquella impúdica revista.
La observó detalladamente desde la cabeza a los pies. Mostraba una perfecta simetría corporal solo interrumpida en su gigantesco pecho, que irrumpía de un modo directo y devastador, tanto para la vista como para la irradiación sanguínea que llegaba hasta el pene.
Se quedó mirando fijamente la cara de aquella divinidad dionisiaca y su psique empezó a turbarse creando extrañas redes de paralelismos y parecidos con otros sujetos almacenados anteriormente en su etílica memoria, para su posterior recuperación, disección y placentera masturbación.
Esta en concreto debía ser prima de una muy famosa que aparecía con enorme pesadez día tras día en los informativos televisados.
Mientras continuaba con su ritual defecatorio, notosé nuestro personaje que la erección era ya incotrolable y de dimensiones grotescas. Decidió dejar caer su cuerpo hacia atrás, mientras permanecía sentado en aquel inodoro, y emergió entonces, liberándose de la presión que le sometía la letrina, su majestuoso miembro viril. Procedió entonces a realizar maniobras masturbatorias, dándose cuenta de lo difícil de dicha labor si se realiza en coordinación con la expulsión excremental.
Sin embargo los esfínteres relajados proseguían implacables su eliminación de residuos alimenticios y nuestro intrépido personaje agitaba con una deliciosa violencia su mano izquierda sobre su henchido falo.
Siguióse la escena durante dos minutos, momento en el cual, nuestro cercano personaje, visualizó en su perturbada psique a aquella política famosa en su propio retrete, apoyada sobre la pared, con la falda por los tobillos y un tanga rojo a la altura de las rodillas, con zapatos de tacón e invitando a ser penetrada por su orificio anal. Justo en ese preciso instante, su ano exhaló con inusitado ímpetu un voluptuoso engendro de desechos alimenticios. En aquella extraña coordinación, entre la apocalíptica salida de la mierda y su vigoréxica eyaculación había una conexión placentera. Una conexión más allá de los designios freudianos. Un puente entre la política y la sexualidad, entre lo reaccionario y lo salvaje, entre lo erótico y lo real.
- ¡ Mierda! – gritó

Lunes

Ayer lunes, paseando por la tarde, me encontré con mi amigo Luis. Nada más verme me espetó:

- ¡Tío! ¿Te has enterado de lo del partido?
- ¿Qué partido?
- ¡El Barsa – Madrid!
- Sí, juegan dentro de poco. ¿No es así?
- Sí tío, ¡el lunes! ¡Vaya mierda!

Supongo que no entra dentro de los parámetros de la normalidad del inconsciente colectivo que un partido de fútbol de tan regia magnitud se dispute en lunes. Hay ciertos hábitos adquiridos con tanta fuerza por el ciudadano medio de la metrópoli que su simple cambio hacen que se tambalee su ideario vital. Uno de ellos es que el fútbol debe ser los domingos, si acaso el sábado a última hora de la noche. Supongo que café y puro después de una buena degustación familiar dominical y una buena corrida de toros a mediados de Mayo son pilares fundamentales para que su existencia no se deteriore. Son los mismos que tienen por decreto llegar beodos a casa cuando se tercie y soltar la manita un poco, aunque esto último no tenga ni deba terciarse.

This is an art!!

La obra "Coca-cola 4" de Andy Warhol, el hombre que - en palabras de Danto - cambió el arte, ha sido adquirida por 23 millones de euros.

El arte, después de mayo del 68, se liberó de las cadenas del clasismo de Greenberg y revolucionó el mercado y la estética. Aparecíó lo que ha venido a denominarse postmodernismo y con ello, no sólo todo valía - Danto, de nuevo - sino que no había una narrativa maestra, ni la habría nunca más. El arte hasta ese momento estaba coaccionado y debía liberarse. No habría más obras en museos, ni galerías, ni coleccionistas. El artista no debía reforzar esas instituciones exclusivistas...

¿Dónde queda ese mensaje hoy?

La pena del pueblo

Me levanto, me visto y voy directo al kiosco. Por el camino me doy cuenta que ni me he lavado la boca – con el consiguiente olor que debo desprender al abrirla – ni me he frotado la cara para despojarme de las incrustadas legañas mañaneras.

Cojo el diario y pago al buen hombre, que debe llevar allí desde las seis de la mañana trabajando. Esto lo hago sin intercambiar ni una sola sílaba - no sea que se destape mi hedor bucal- y vuelvo con la cabeza gacha evitando miradas furtivas hacia mi rostro que desvelen mi impúdico estado.

Ya en la tranquilidad de mi hogar leo las soporíferas noticias del día.

Me llama la atención especialmente una, en la que se relata cómo un amago de ser humano estuvo durante algo más de sesenta minutos respondiendo a preguntas que le lanzaban la atrevida audiencia. Por supuesto las preguntas no iban encaminadas a la reflexión o el debate constructivo. Lo que despertaba el interés del audaz público era si la encuestada se drogaba, qué tipo de relaciones sexuales había mantenido y cómo llevaba que su anterior novio-marido o lo que fuera se hubiera acostado con otra mujer. Todo muy acorde a la filosofía del programa.

Hasta aquí todo vomitivo, pero las respuestas de la protagonista no se quedaron atrás. Entre las perlas que salieron de la boca (por cierto, operada) de este personaje mediático-ficticio-penoso destacan las siguientes: reconoció haberse drogado, reconoció que su nariz (también operada) no le gustaba, que el matrimonio gay le parecía estupendo a la par que contestaba que si tuviera una hija lesbiana tendría que aguantarse y lo más impactante de todo, que ella no era un ejemplo para nadie.

Estoy de acuerdo con ella. No es un ejemplo para nadie.

Y ahora me quedo pensando en mi sillón y me da mucha pena. Pena por esta pobre mujer, usada como marioneta televisiva. Pena por los sin escrúpulos que engañan y lanzan al ruedo a esta mujer, para la mofa -¿o admiración?- del pueblo llano. Qué esperpéntico. Pena por la gente que ve esas cosas. Pena, penita, pena.